Наиболее здоровыми являются браки, в которых мужья и жены позволяют друг другу заниматься сексом вне их союза, считает социолог, изучающий сексуальные отношения и моногамию.
Социолог Эрик Андерсон, который является автором книги "The Monogamy Gap: Men, Love, and the Reality of Cheating", сообщил о том, что согласно его исследованиям у людей существует фундаментальная необходимость поддерживать их сексуальную жизнь свежей, что в свою очередь выражается в поиске сексуальных связей с кем-то помимо их супругов.
"Измена является ответом на желание сексуальной новизны, достичь которой с одним и тем же партнером, сексуальные отношения с которым длятся годами, невозможно, даже с учетом попыток внести "перчинку" в эти отношения. Нужной сексуальной новизны можно достичь только с новым телом", говорит Андерсон.
Социолог также утверждает, что желание нового тела нужно рассматривать как признак долгих и здоровых отношений, а не как преступление против них. К такому выводу приводит наблюдение о том, что желание новизны развивается тогда, когда текущие отношения устоялись, стабильны и их можно признать удавшимися.
"Одно мы знаем наверняка о сексе во время постоянных отношений - чем дольше вы находитесь в отношениях, тем меньше секса у вас будет", говорит Андерсон. "Поэтому вместо того чтобы признать, что это результат неудавшихся отношений, мы фактически должны признать, что это результат их улучшения".
В своей книге Андерсон приводит полученную им во время исследований статистику. К примеру, после опроса мужчин, находящихся в длительных отношениях с постоянными партнершами, выяснилось, что доля тех из них, кто изменял своим постоянным партнершам составляет 78% от числа опрошенных.
Самое интересное состоит в том, что большинство мужчин изменяют вовсе не оттого, что не любят своих спутниц. Измена является скорее оборотной стороной медали самого моногамного существования.
Нормальный мужчина в своей жизни проходит несколько этапов, во время которых видит сексуальные отношения под разными углами.
- На раннем этапе, в семье, моногамные отношения являются единственно верными, в чем основная заслуга примера родителей.
- Затем, в юном возрасте, с началом сексуальных отношений, приходит понимание того, что моногамия в течение всей жизни может быть скучна, но в то же время кажется, что секс можно разнообразить до бесконечности. В этот период основной целью является получить постоянную партнершу, с которой можно заниматься сексом сколько угодно, а количество секса является главным приоритетом.
- С постоянными отношениями приходит привыкание к партнеру (оно начинается спустя около 3 месяцев постоянных сексуальных отношений), а спустя примерно 2 года с начала моногамной жизни, мужчины осознают, что "безлимитный" секс, который они получили, как ни странно - не главный приоритет в жизни (у женщин, к слову, падение интереса к сексу происходит уже через один год). Удовлетворив желание секса, на поверхности появляется желание сексуальной новизны. С этого момента они сталкиваются с внутренним противоречием, которой базируется с одной, эмоциональной стороны - на том, что моногамия - это правильно, а с другой, соматической стороны - на том, что существует непреодолимое желание новых сексуальных связей, что противоречит традиционной морали.
Поначалу может помочь просмотр порнографии, фантазии или флирт в социальных сетях, но впоследствии начинает накапливаться раздражение и агрессия, которая выливается на постоянных сексуальных партнерш, по иронии являющихся главным препятствием на пути удовлетворения вновь проявившихся мужских сексуальных желаний. Поскольку внутренний конфликт налицо, большинство мужчин находит выход во внебрачных связях, поначалу только представляя их, а затем осуществляя в реальности.
Свободные отношения и открытый брак, в его современном понимании, является решением вопроса только для единиц, потому что большинство боятся открыто заявить о том, что они являются приверженцами такой формы отношений. Остаются только тайные измены под постоянным риском потерять постоянные отношения.
Это и является основой теории Эрика Андерсона. Кроме того, в книге обосновывается и то, почему, с учетом этого конфликта, для брака выгоднее дать разрешение на измены друг другу, чем изменять втихую либо пытаться подавить в себе эти желания.
